Это только гриппом все вместе болеют а с ума сходят поодиночке

Цитаты из мультфильмов, снятых по сценарию скончавшегося писателя Эдуарда Успенского, широко разошлись в народе.

СУХУМ, 16 авг – Sputnik. Мультфильмы по сценарию писателя и драматурга Эдуарда Успенского, скончавшегося 14 августа, разошлись на цитаты. Вспомним некоторые из них в подборке РИА Новости.

Крылатые фразы, произнесенные с экрана котом Матроскиным, Дядей Федором, крокодилом Геной, старухой Шапокляк и другими популярными анимационными персонажами.

«Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее будет».

«Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет».

«Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют».

«Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было!»

«Ничего себе, вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!» — «Это не техника дошла, а я сама сюда дошла, на лыжах!»

«Адмирал Иван Федорович Крузенштерн — человек и пароход!»

«Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!»

«Усы, лапы и хвост — вот мои документы».

«Средства у нас есть, у нас ума не хватает».

«Я еще и вышивать могу, и на машинке тоже…»

«Молодой крокодил пятидесяти лет желает завести себе друзей».

«Опять чебурахнулся! Фу-ты, Чебурашка какой».

«Кто людям помогает, тот тратит время зря — хорошими делами прославиться нельзя!»

«Чай, чемодан, чебуреки, Чебоксары…Странно, а Чебурашек нет».

«Как хорошо, что вы такой зеленый и плоский».

«Я вам покажу, как Чебурашек обижать!»

«Слон плохой! Справка — хороший!»

«Слон полосатый, редкий, очень любит рыбий жир, при звуках флейты — теряет волю».

» Разве наши слоны уже летают?

«Ой, шеф, а я вас вижу!» — «Аналогично».

«Или что-то случилось, или… одно из двух!»

«А вас я попрошу не суетиться. Встречаемся в ндцать часов в условленном месте».

«Какой был слон, какой был слон!»

«А может, это страус злой, а может, и не злой».

«У вас такие перья, у вас глаза такие, копыта очень стройные и добрая душа!»

«А если вы споете, а может быть, залаете, а может, замычите, коровы ведь мычат».

«И там она позавтракать, а может, пообедать, а может, и поужинать спокойно собралась».

Читайте также:  Орви у грудничка симптомы и лечение комаровский

«Не стойте и не прыгайте там, где идет строительство или подвешен груз».

Непр-равильно ты, дядя Фёдор, бутер-рброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится…

Здравствуйте, возьмите меня к себе жить.

Что это мы все без молока и без молока… Так и умереть можно!

Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.

Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!

— Кто там?
— Да никто.

С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

А я и не просил меня вытаскивать. А я, может, и не тонул вовсе. А я, может, подводным плаванием занимался!

А если бы твоя корова поумнее была, она бы не молоко давала, а воду газированную. Пепси-колу, например! Ну, или квас!

Да-а-а… Был бы у меня такой кот — я, может, и не женился бы никогда…

Шарик, по квитанции — корова рыжая одна! Да, брали мы ее одну по квитанции, сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетностей!

Усы, лапы и хвост — вот мои документы!

На документах всегда печать имеется… Есть у вас на хвосте печать? А усы и подделать можно!

Это я, почтальон Печкин! Принёс посылку! Только я вам её не отдам! Потому что у вас докУментов нету.

Это мой дядя прислал… Он у сторожа живёт на гуталиновой фабрике… У него этого гуталина — ну просто завались!… Вот и шлет, кому попало…

Гуталин там или не гуталин, а посылку я вам не отдам. Я вам не дурачок!

— Кто там? Кто к нам пришел?
— Никто не пришел, это наш папа с ума сошел…

А здоровье моё — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…

Надоело! Я на вас весь год со сковородкой работала!

Здравствуйте! Я почтальон Печкин, из Простоквашино! Это вы велосипеды за мальчиков даёте?

— Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.
— Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, м-м-м… тоже…

Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Говорил я этому охотнику — купи себе валенки! А он что? Пошел и кеды купил — они, говорит, красивее.

Читайте также:  Эффективна ли прививка от гриппа

Это он не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежна какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка — на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил…

— Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался!
— Зачем бросать, если почта есть? Сейчас мы её упакуем и коту передадим. Это же бандероль получается. Вам кочергу прислали бандеролью. Хотели в Вас запустить…
— Что-что-что-что. Да я за это в него утюгом запущу!
— Минуточку… Больше килограмма! Это посылка получается. Сейчас мы её доставим…
— …А если Вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка получается. Этим Трансагентство занимается в сельской местности.

Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток — а он нам фигвамы рисует!

Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?

Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!

Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!

— Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.
— Я бы этому дяде с большими ушами уши-то пооткрутил…

Я вас попрошу птичку нашу не обижать.

— А что это вы в лесу с сундуком делали?
— А это мы за грибами ходили. Ясно?
— Что ж неясного? Они б ещё и с чемоданом пошли…

Я к вам по делу пришёл, а вы бодаться!

Ах, вот до чего бывают люди до чужого добра жадные!

— Фу! До чего же дичь пошла бестолковая — я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!
— Это еще мало, теперь ты еще за ним полдня бегать будешь.
— Это почему же?
— А чтоб фотографию отдать.

Уррааа! Дядя Фёдор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки заготовим.

Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберём.

— А какие у вас докУменты?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!

Читайте также:  Нурофен от простуды и гриппа

А что я там буду делать, в вашем Простоквашине? В вечернем платье дрова рубить? Или быков очаровывать?

От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!

На дворе конец двадцатого века… а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе!

Не надо меня из ружья… щёлкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…

— Ничего, и от кота будет польза. Он мышей ловить может.
— А у нас нет мышей!
— А мы заведем!

— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут…

Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну…

— Трое из Простоквашино, 22 цитаты

Неудача или временная остановка – это не поражение. Поражение – всегда состояние ума. Вы терпите поражение только в том случае, если признаете его.

Влечение сердец рождает дружбу, влечение ума — уважение, влечение тел — страсть, и только все три вместе рождают любовь.

Счастье — это не удачное сочетание внешних обстоятельств. Это просто состояние вашего ума.

После отчаяния наступает покой, а от надежды сходят с ума.

Девушку очень просто свести с ума. Дайте ей понюхать одеколон небезразличного ей молодого человека.

Все, кто имеет хоть малую долю ума, знают, что если бы я ударил свою жену я бы просто оторвал ей голову. Это все ложь. Я никогда и пальца не поднимал на нее.

Красота — внутреннее свойство. Как только красота появляется, она начинает литься из твоего тела , из твоего ума — из всего , из чего ты состоишь. Если твоя внутренняя Красота с тобой — красиво всё .

Стены твоего ума — это границы твоего мира.

Умное лицо — это ещё не признак ума.

Мы видим не мир, а содержание своего ума.

Читайте также:
Adblock
detector